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【转帖】 伊能静《爱的练习本》、《生死遗言》

11/12/2008 05:30:00 下午 发帖者 流水弦歌


《爱的练习本》插图,伊能静摄

对爱的炽热思考,给成人或青春期的你们的爱情教材。


【流年转帖按】

  在这样的下午,纷纷扰扰的流言中,望着这个多年来都很欣赏的女子的眼神——她的眸子中总是带着一点忧郁,即便笑起来腼腆的时候也同样如此……双鱼座的女生……
  读着《爱的练习本》、《生死遗言》中款款深情的段落,情从开始,到某一天结束,A Love once new has now grown old…… 当你曾经跟谁说着那样的话,当你发现再不会有机会跟谁说那样的话,从孤独始,到寂寞终,不晓得这该不该算是一种宿命,是否该为其暗自叹息和感伤。

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  爱是要不断努力和练习的,是长长久久从生到死一生的功课!

  泪水是学会爱的学费,我们一次一次地缴,然后泪水越来越稀薄,一直到我们的心静止,我们得以毕业……

  练习去爱,永不反悔——即使寂寞、疏离与失落,也一样要去相信,去理解,去爱。因为爱情宛若魔戒,一载上手指,便无法脱去。
  练习去爱,永不沮丧——其实爱情的本质也是虚幻的,只因为我们曾经纯洁地付出、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚,而变得真实了起来。

【爱情静语录】

  我注定要把你、把我们都写成一本本的书。书写是遗忘,当我写完,我的疼痛便得到治疗。那一本本的书都是我的病历表,而病源从来没有被拔起过。我任自己得到这样的绝症,还满心欢喜地感激着你。

  我只想要一个均等的爱的报酬,但是我终于知道这是我犯的错。爱是不求回报,所有伟大的宗教都在说;但我却是最不受教的信徒,我爱你我要你也爱我。就算不对等、就算你给的那么少,但是我要、我奢望着你的爱的回报。

  我一直期待自己对你也能用一种很淡很淡的感情。但我越是节制,就越能感觉那爱的脉搏跳动有多急速。我真希望自己在这一年将结束之前,能学会活着不要太用力这件事情。然后学会爱人也不要太用力。

  你终于用时间磨出了一个你需要的我,但是那个我却从来都不是最真实、最完整的我自己。那一份属于你与我和我与自己间的心的距离,到底该怎么探测和平衡?
  至少,当我们的心不够爱自己时,我们的身体,还是会不忍那种自殇,发出警告,烧一场沉沉的烧,然后睡一场失去一切只为了找回一切的深眠。
  以后,如果可以,我希望我能学会,像身体懂得爱惜自己一般,心也学会深爱自己。

  或许爱情遗留到最后给自己的,即使不是快乐,却也至少能在离去时,没有痛恨、没有怨怼。也唯有如此坦然,才算是真正地放开了你、也终于放过了自己。
  在思念一个人时的感官竟然可以如此细腻。床单包裹着身体,也仿佛你手指的缠绕;你总喜欢在我躺下背对你时,用手指细细抚触我身体的每个部分,而那一刻我的幸福会像黑暗一般,紧紧地将我拥抱。幸福原来是接近黑暗的,我是因为你才知道。

  说忘就忘地将曾经的岁月抹去,让自己的生命空白一片,怎么对得起那时的给予和挣扎。而我多希望你知道我将会永远珍而重之地对待你,以及那一段属于我们都曾付出给予的回忆。
  你给我的书信,一字一字,我都保留着。偶尔打开那最底层的柜子,那每一封信上的每一个字,就会跳动起来,对自己如小丑般取悦你的情感,哄笑而羞歉。每一封过往的书信,都仿如有着生命般,在心底的某一处狂噪地翻动。

  你到底有没有爱过我?有也过去了;没有,也已经过去了。那些信和你介绍给我的书,也都年华老老地、想安安静静地平躺,可以好好地和我的心一起得到安魂平静地歇息。
  我不放、我不放、我不放开自己。我紧紧地将左手交给右手,握在一起,我要自己好起来,那每一夜许下的愿念,到现在都深植脑海。我抱着自己的身体,深爱着自己。

  曾经说过我的偶像永远是未来的我自己。为了能追上那个未来闪亮的自己,所以我现在必须勤俭努力,幸福永远是在路上最值得珍惜,我愿一直珍而重之地对待自己,那样我才能珍而重之地对待他人的命。

  我不是才女,我没有出息,也没有特殊的天赋,但我对爱情的从不灰心,我一直以为那是上天给我最好的天分。不怀疑,不害怕,也许会伤心,但我还是要爱。

  如果有一天,时间告诉我们爱情已经死亡,我也会欣然地接受,因为我知道我对爱的义无反顾,那一种纯粹,放弃自我,是我对爱最大的能量。所以如果有一天必须结束,我也会感激,我曾尽心尽力地去爱过。

  “谢谢你一直以来的坚持,谢谢你为我吃的苦,谢谢你从来没有放弃。” 我悄声地对坐在那里的十七岁的自己说。然后转身踏入雨中,没有再回头。人世间没有一段感情可能一直饱含激情,在不同的阶段一定会演化成不同的情感,幷且让 爱的关系以不同的形式得以延续。相信只要是成熟的人走过感情的路,一定都会明白。如果这个形式是双方认为最好的状态,旁人有甚么资格参与。

  长大后恋爱,被爱后就想逃,拥有后就觉得失去,得到的快乐总是好短,恐惧的不安全感却常常存在。但如果这世界没有任何人是属于自己,是不是就等于不会失去?

  其实爱情的本质也是虚幻的,只因为我们曾经纯洁地付出、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚,而变得真实了起来。
  在爱的伤害里,我终于长成生根的大树,能给自己树荫,遮蔽过烈的炙阳、雨水和狂风。

  只愿我永远在爱里,不断地学习,即使悲伤。
  就让我继续疼痛,我愿意用疼痛来换取爱你的理由,也是我无法不书写的理由,只愿当你看完这些因爱而起的文字时,能终于愿意对我说:我爱你。


【生死遗言】

  听着你给我的Santana的CD,最喜欢《Somewhere in heaven》。

  想念你的时候,我便听音乐,然后把所有歌者的声音想像成你,是你在低低唱诉,皱着眉,表情混乱。

  很多时候你总是非常忧郁,不像在人多的场合。为此,你非常不爱思考,逃避着思绪的困扰,不像我,我思考的方式总是绵绵密密,多而庞杂;而你的思考,总是直接就进入生命的核心,那关于生灭的最后总结。

  “很公平,每个人都一样。”你说。

  “在某处——在某处──在天堂,等着我们,我们终将自由。”Santana如斯唱道。我们曾经讨论过死亡的问题,尤其在你的好朋友车祸逝世后,你变得 非常敏感。看电影《泰坦尼克号》,看到老婆婆与老先生握着手等待着死亡来临时,你在漆黑的暗室里忽然紧紧地握住我的手,我可以感觉你快要流泪,也是在那个 时候,我对着天发誓,有生之年,在我有生之年,我一定要比你多活一天。

  我会帮你安葬,让你安心,不受失去的苦痛,然后我再陪伴你。

  我还记得有一次我们谈到分手,好几天没见。当我再见你,你眼睛深深的,我们都没有说话。后来我问你那些天做了什么,你淡淡地说:“关在房里没做什么。”然后你又说,“也没有说过一句话。”

  以后我们常开玩笑,说万一有一天我离开你,若当时你已年老,一定会变成一个孤独的老人,待在大房子里,永远开着电视,等待死亡来带走你。

  我一直比你坚强,虽然我的善感、犹豫让你担忧,但我的确比你更淡漠,更了解生命本质。你一直是个大孩子,永远晒不黑,无法世故,浓眉大眼转个不停,笑 的时候眼角飞扬。其实我们都无法想像失去对方时那种鸟再也不能飞翔的恐慌。但每当我想到我若先你离去时,你的惊惧,我想会让我不忍离世,魂魄定会在漫天里 游荡,说着你再也听不到的安慰,而你也许会失去言语的能力,留下身体在回忆里找寻我,回不到现实中。

  所以我总在最爱你、看你微笑时,心底暗暗起誓,让我多你一天就好,多活你一天就好,我要陪伴你到最后,我要给你最初也是最终的深情,我要照顾你。

  我会不掉一滴泪,不让你牵绊人间,不让你记挂我;我会为你放你最喜欢的音乐,带来真心爱你的朋友,请他们饮酒作乐,然后在那张我们共枕的床上,安静地等待合眼,微笑着让你迎接我。

  当我们都非常非常老的时候——

  Somewhere...somewhere in heaven...

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