【流年转帖按】

　　在这样的下午，纷纷扰扰的流言中，望着这个多年来都很欣赏的女子的眼神——她的眸子中总是带着一点忧郁，即便笑起来腼腆的时候也同样如此……双鱼座的女生……
　　读着《爱的练习本》、《生死遗言》中款款深情的段落，情从开始，到某一天结束，A Love once new has now grown old…… 当你曾经跟谁说着那样的话，当你发现再不会有机会跟谁说那样的话，从孤独始，到寂寞终，不晓得这该不该算是一种宿命，是否该为其暗自叹息和感伤。

—————————————————————————————————————————

　　爱是要不断努力和练习的，是长长久久从生到死一生的功课！

　　泪水是学会爱的学费，我们一次一次地缴，然后泪水越来越稀薄，一直到我们的心静止，我们得以毕业……

　　练习去爱，永不反悔——即使寂寞、疏离与失落，也一样要去相信，去理解，去爱。因为爱情宛若魔戒，一载上手指，便无法脱去。
　　练习去爱，永不沮丧——其实爱情的本质也是虚幻的，只因为我们曾经纯洁地付出、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚，而变得真实了起来。

【爱情静语录】

　　我注定要把你、把我们都写成一本本的书。书写是遗忘，当我写完，我的疼痛便得到治疗。那一本本的书都是我的病历表，而病源从来没有被拔起过。我任自己得到这样的绝症，还满心欢喜地感激着你。

　　我只想要一个均等的爱的报酬，但是我终于知道这是我犯的错。爱是不求回报，所有伟大的宗教都在说；但我却是最不受教的信徒，我爱你我要你也爱我。就算不对等、就算你给的那么少，但是我要、我奢望着你的爱的回报。

　　我一直期待自己对你也能用一种很淡很淡的感情。但我越是节制，就越能感觉那爱的脉搏跳动有多急速。我真希望自己在这一年将结束之前，能学会活着不要太用力这件事情。然后学会爱人也不要太用力。

　　你终于用时间磨出了一个你需要的我，但是那个我却从来都不是最真实、最完整的我自己。那一份属于你与我和我与自己间的心的距离，到底该怎么探测和平衡？
　　至少，当我们的心不够爱自己时，我们的身体，还是会不忍那种自殇，发出警告，烧一场沉沉的烧，然后睡一场失去一切只为了找回一切的深眠。
　　以后，如果可以，我希望我能学会，像身体懂得爱惜自己一般，心也学会深爱自己。

　　或许爱情遗留到最后给自己的，即使不是快乐，却也至少能在离去时，没有痛恨、没有怨怼。也唯有如此坦然，才算是真正地放开了你、也终于放过了自己。
　　在思念一个人时的感官竟然可以如此细腻。床单包裹着身体，也仿佛你手指的缠绕；你总喜欢在我躺下背对你时，用手指细细抚触我身体的每个部分，而那一刻我的幸福会像黑暗一般，紧紧地将我拥抱。幸福原来是接近黑暗的，我是因为你才知道。

　　说忘就忘地将曾经的岁月抹去，让自己的生命空白一片，怎么对得起那时的给予和挣扎。而我多希望你知道我将会永远珍而重之地对待你，以及那一段属于我们都曾付出给予的回忆。
　　你给我的书信，一字一字，我都保留着。偶尔打开那最底层的柜子，那每一封信上的每一个字，就会跳动起来，对自己如小丑般取悦你的情感，哄笑而羞歉。每一封过往的书信，都仿如有着生命般，在心底的某一处狂噪地翻动。

　　你到底有没有爱过我？有也过去了；没有，也已经过去了。那些信和你介绍给我的书，也都年华老老地、想安安静静地平躺，可以好好地和我的心一起得到安魂平静地歇息。
　　我不放、我不放、我不放开自己。我紧紧地将左手交给右手，握在一起，我要自己好起来，那每一夜许下的愿念，到现在都深植脑海。我抱着自己的身体，深爱着自己。

　　曾经说过我的偶像永远是未来的我自己。为了能追上那个未来闪亮的自己，所以我现在必须勤俭努力，幸福永远是在路上最值得珍惜，我愿一直珍而重之地对待自己，那样我才能珍而重之地对待他人的命。

　　我不是才女，我没有出息，也没有特殊的天赋，但我对爱情的从不灰心，我一直以为那是上天给我最好的天分。不怀疑，不害怕，也许会伤心，但我还是要爱。

　　如果有一天，时间告诉我们爱情已经死亡，我也会欣然地接受，因为我知道我对爱的义无反顾，那一种纯粹，放弃自我，是我对爱最大的能量。所以如果有一天必须结束，我也会感激，我曾尽心尽力地去爱过。

　　“谢谢你一直以来的坚持，谢谢你为我吃的苦，谢谢你从来没有放弃。” 我悄声地对坐在那里的十七岁的自己说。然后转身踏入雨中，没有再回头。人世间没有一段感情可能一直饱含激情，在不同的阶段一定会演化成不同的情感，幷且让 爱的关系以不同的形式得以延续。相信只要是成熟的人走过感情的路，一定都会明白。如果这个形式是双方认为最好的状态，旁人有甚么资格参与。

　　长大后恋爱，被爱后就想逃，拥有后就觉得失去，得到的快乐总是好短，恐惧的不安全感却常常存在。但如果这世界没有任何人是属于自己，是不是就等于不会失去？

　　其实爱情的本质也是虚幻的，只因为我们曾经纯洁地付出、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚，而变得真实了起来。
　　在爱的伤害里，我终于长成生根的大树，能给自己树荫，遮蔽过烈的炙阳、雨水和狂风。

　　只愿我永远在爱里，不断地学习，即使悲伤。
　　就让我继续疼痛，我愿意用疼痛来换取爱你的理由，也是我无法不书写的理由，只愿当你看完这些因爱而起的文字时，能终于愿意对我说：我爱你。


【生死遗言】

　　听着你给我的Santana的CD，最喜欢《Somewhere in heaven》。

　　想念你的时候,我便听音乐，然后把所有歌者的声音想像成你，是你在低低唱诉，皱着眉，表情混乱。

　　很多时候你总是非常忧郁，不像在人多的场合。为此，你非常不爱思考，逃避着思绪的困扰，不像我，我思考的方式总是绵绵密密，多而庞杂；而你的思考，总是直接就进入生命的核心，那关于生灭的最后总结。

　　“很公平，每个人都一样。”你说。

　　“在某处——在某处──在天堂，等着我们，我们终将自由。”Santana如斯唱道。我们曾经讨论过死亡的问题，尤其在你的好朋友车祸逝世后，你变得 非常敏感。看电影《泰坦尼克号》，看到老婆婆与老先生握着手等待着死亡来临时，你在漆黑的暗室里忽然紧紧地握住我的手，我可以感觉你快要流泪，也是在那个 时候，我对着天发誓，有生之年，在我有生之年，我一定要比你多活一天。

　　我会帮你安葬，让你安心，不受失去的苦痛，然后我再陪伴你。

　　我还记得有一次我们谈到分手，好几天没见。当我再见你，你眼睛深深的，我们都没有说话。后来我问你那些天做了什么，你淡淡地说：“关在房里没做什么。”然后你又说，“也没有说过一句话。”

　　以后我们常开玩笑，说万一有一天我离开你，若当时你已年老，一定会变成一个孤独的老人，待在大房子里，永远开着电视，等待死亡来带走你。

　　我一直比你坚强，虽然我的善感、犹豫让你担忧，但我的确比你更淡漠，更了解生命本质。你一直是个大孩子，永远晒不黑，无法世故，浓眉大眼转个不停，笑 的时候眼角飞扬。其实我们都无法想像失去对方时那种鸟再也不能飞翔的恐慌。但每当我想到我若先你离去时，你的惊惧，我想会让我不忍离世，魂魄定会在漫天里 游荡，说着你再也听不到的安慰，而你也许会失去言语的能力，留下身体在回忆里找寻我，回不到现实中。

　　所以我总在最爱你、看你微笑时，心底暗暗起誓，让我多你一天就好，多活你一天就好，我要陪伴你到最后，我要给你最初也是最终的深情，我要照顾你。

　　我会不掉一滴泪，不让你牵绊人间，不让你记挂我；我会为你放你最喜欢的音乐，带来真心爱你的朋友，请他们饮酒作乐，然后在那张我们共枕的床上，安静地等待合眼，微笑着让你迎接我。

　　当我们都非常非常老的时候——

　　Somewhere...somewhere in heaven...