初恋时我们还年轻（二）

　　“黑色七月”过后，我考入了北大，准备去军训一年。我真有点儿怀疑，如果这一年我们就这么不见面，我们的缘份是不是也就到此为止了呢。我按照算命的办法算过我们的缘份，有95% 呢，够高的了，于是我打算和你保持通信，因为如果在信中，有好多当面不好说出口的话也都可以写进去了，反正我实在舍不得你离开我，我真的不愿意那么久地离开你，不要说一年，一天也不愿意。

　　军校的日子好难熬呵，每天重复着枯燥无味的生活，大家都把与家人朋友的通信当作了生活的唯一寄托。我好几次准备提笔给你写信，但每次都是沉思了好一会儿，又长叹一声把笔放下，因为我好喜欢你，我真的不愿意是由于我的辞不达意而引起我们的误会。终于，过了一个月后，我实在抑制不住自己感情的冲动，给你去了一封不算很长的信。说实话，我从来没有过这方面的经验，不知道在信中写些什么才好，尽管努力着，字还是写得歪歪扭扭。我并不想初次通信就告诉你我想你念你的心情，我只想先简单地恢复友谊，慢慢地再与你能多接触。因此在信中，我只是淡淡地对你问候，表现对你生活的关心，告诉你一些我的情况，仅此而已。信发出后，我的心里很忐忑，因为毕竟我们这么久都没有互相接触过，你会接受我的问候么，你会同意与我重复友谊么，你会写信告诉我么？

　　但事情却发展地很不顺利，我在焦急中等待着你能给我一个答复，而你却始终杳无音讯。我真的有点儿担心了，脑子里一直在胡思乱想，我几乎怀疑你没有收到信或者根本不愿意给我回信了。一周过去了……两周过去了……一个月都过去了，还是没有你的消息。眼看都要过新年了，我的心情由于没有你的消息而变得异常地坏。眼见得别人都欢欢喜喜地收到一堆又一堆的贺卡，而我的礼物中却唯独没有你我最需要的一份，我真懊恼，我真伤心，我真想躲开所有人偷偷地哭泣。带着失望而又充满盼望的心情进入每晚的梦乡，你的形象便一次又一次地飞入我梦里，梦中的我编织着一个又一个美丽的故事，梦中的你也永远是那么的美好温柔。我在希望和惊喜中醒来，期望着这一天能有新的收获，而每每一无所获地熬过了每一天，我又期待着能与你在梦中相逢。我的心不断地问自己，难道我想你念你都是错？我的真情早已付出，难道你竟一点看不出我的心情？是否你真的不愿意接受我的一份温情，让我就这么孤独地在风雨中空自守候？

　　孤寂的圣诞节过去了，我的心情如同断了线的风筝，一个劲儿的往下坠。早在几天前，我就曾又给你去了一张明信片，表示了我新年的问候，而你却还是如石沉大海，音信全无。但终于有一天，星期二，我正帮厨回来，匆匆忙忙地准备去看电影，在排队的时候，和我高中同学的队友告诉我，有一封寄自附中的贺年卡，还说是女孩的笔迹。我的心一动，那没错了，一定是你来自远方的问候了，我虽然装着很平静，三言两语把话题岔开了，但心里却是多么盼望能早一点看到你久违的笔迹啊！再精彩的电影也不再有心思去看，我只想赶快能飞回去，快呀，快呀！

　　当我用颤抖的手小心翼翼地裁开信封，抽出那并不沉而又沉甸甸的贺年卡，我才体会到你的用心良苦，你的谨慎，你的矜持，你的小小的真情。

　　贺年卡的封面是一个小男孩手里捧着一束花正要送给一个天真可爱的小女孩（这岂非正中我的心事，莫非你是要有意点醒我么？），写着“愿我们的友情永固”（哦，我想，你终于还是答应和我恢复友谊了，我好高兴！），翻开扉页，你清秀的字迹就逐个出现在我的眼前：“嗨，你好！新年快到了，很高兴借这张卡片表达我对你的祝福（我又何尝不高兴呢？）。前些日子收到你的来信（哦，老天保佑，你还是收到了，我还真担心你没收到呢。），很惊喜（是么，如果真是这样，你没有拒绝我，那我这些日子的守候算得了什么呢？），请原谅我一直没有回信（哎，还要说什么原谅不原谅的话呢，你的心意早就让我把那点儿不愉快抛到九霄云外去了），因为你或许不知道我还是一个懒懒女孩（绝妙好辞，见言如闻其声，如见其人）。其实，我也很想知道你的情况，并告诉你我的一些（这难道不是同意和我保持通信联系么？）。我想，我们还会有很多机会的（机会虽有，但还需我好好把握）。寒假里如果见到你，我相信彼此都会十分真诚自然（我好盼望着寒假快点到来，能马上回到你身边，好给你一个新的印象）。祝你在新的一年里取得更大进步！”。落款写的是“你的同学……”，稍有点儿遗憾，为什么你不写“你的朋友”之类的话呢，难道只是因为我在信里也是这么写的缘故吗？我把卡片重新看了好几遍，细细咀嚼那字里行间的意思，下回我写信可就要以一个朋友的身份署名了，我想你不会反对吧。


　　余下的二十几天军训的日子，我日夜盼望着能早点回去，和你见面。日子一天天地熬过去，总算到了回京的日子，我满怀希望乘上火车，幻想着与你相遇的情景，心里又是紧张又是兴奋。假期里，我总等着能与你相见的日子，没几天，我便看见你出去打奶了，我也赶紧提了奶瓶去追你，远远地看你从奶站回来，我放慢了脚步，脑子里酝酿着该怎么和你说话。转眼间，你已到了近前，面上带着微笑，半年多没见，我变化不小，你还能认出我来，我慌乱的心情马上平静了下来，轻声地呼唤着你的名字，而你也向我打着招呼，我们便都在路边停住了。相距是如此之近（我还从来没有这么近的和你在一起过呢），我可以闻到你身上散发出的阵阵清香，那种属于少女的清香。我凝望着你，这不会是梦么，那么的遥远，那么的熟悉，又带着几分陌生。静立了好久，我们终于又开口了，唉，回想起来，我那时的嘴仍然是那样笨嘴笨舌，我的神情依然是不算潇洒，在你眼中，我是否很让你失望呢？而你仍是带着那一份女性的宽容，真的，很女性的，原谅了我的唐突不安，用微笑的眼神鼓励我心底的涟漪。我长久地注视着你，我不得不在心里赞叹你的确很美，而且有许多美都是我以前从未注意过的。恍惚之中，我兴奋的心情让我想好好地看看你，而我怕羞的心又让我不敢长久地注视你热情的眼神，于是我们适时地互道珍重，擦肩而过。我的心好一阵儿不能平静下来，仔仔细细地咀嚼那一刻让我心动的时光，不由得让我意驰神摇。十七岁那时的我，依然是一个充满幻想的少年，一点点诱惑（不管是外来的还是自己所幻想的），都足以让我陷入感情的漩涡之中，于是我久已干涸的心泉，又一次被你唤回了生命。女孩，你知道么，也许你只是在我心头不经意地走过，也许你只是随手洒下了一片甘露，而我却总是将这一点小小的柔情化作清凉的小溪，滋润着我的心田。我总想回头再看看你，我总想再面对你那坦诚的、不说谎的眼睛，我总想把我所有的热情、全部的感动都让你拥有，你能否听见我心底最真的呼唤么？纵然天地会变，人世会变，纵然你的心会变，而我对你的情感一生不变。

　　寒假是匆匆的，短短的不到二十天的时间里我仍然没有几次和你单独见面的机会，有时候我真想去守在你的窗前，等着你的出现；有时候我真想在你面前多呆上一会儿，不要让逃避的眼神过早地闪现在你的眼中。和你在一起的短短瞬间，纵然只有寥寥数语，也胜过多少梦境，多少幻想，让我回味无穷。


　　带着深深的留恋和未能向你告别的淡淡的惋惜，我踏上了南行的列车，继续那未完的军训。当我又一次试探着给你写了一封信后，不几天，你的第一封来信便翩然而至。说来也巧，那一天又是我的同学先将之截获，我费了好半天的口舌才从他手里把信要过来。周围没有人的时候，我颤抖的手笨拙地撕开了信封，抽出了那曾让我朝思暮想的信笺，展开它，你那熟悉的字迹便又一次出现在眼前。匆匆地浏览了一遍，不禁有一些淡淡的感伤，我以为我错了，又仔细看了一遍，才发现你我之间已经有了不小的差别，你已经不再是我那记忆中的你，你变了很多。你我仿佛是处在两个完全不同的圈子里，在我的世界里，孤独、冷漠和自卑经常萦绕心头，而你的世界里则充满了笑语，洒满了阳光。也许从那时候起，我就开始感到自己配不上你，我总在问自己，你有什么资格去闯入这个如此可爱的小女孩的内心世界呢？多少次的，我总是无言以对，实在拿不出再多的理由，只有那一个永恒的答复，那就是我爱你。是啊，如果不是这样，我怎能每夜低声呼唤着你的名字入睡，怎能每当闭上了眼就想到的是你，又怎能每次一提起笔要给你写信就思绪万千不能自己。我承认了，我坦白了，向我自己清清楚楚大声地呐喊：“这就是爱呵，My love！”

　　虽然这一切不会被外人听见，我每想到这些还是会心头狂跳不止。曾有几次，有如此强烈的冲动要向你表明我的态度，却总是提起了笔又放下，在无奈的叹息中熬过数个小时，终于还是理智压倒了狂热——唉，可叹的理性！如果当初我早向你表示过心意，谁知道以后的事会怎样呢，也许不致落入今天这般尴尬境地，也许……谁又知道呢？一切不过是个“缘”字罢了，有缘者千里相会，无缘者对面不识，你我究竟是算有缘还是无缘，亲爱的，小精灵，你告诉我罢。


　　不管怎么说，自从你这封信的到来，我还是感到生活中出现了希望的美丽：每天的期盼等待，那种有喜有涩的心情真让人难以忘怀，就连梦里也不再是黑白的单色梦，而是一个充满幻想的彩色世界。当然，在我的世界中，你就是唯一的主角，没有人能与你相比，理所当然的，我总要设想一下你对我的看法，我在你的世界里是否也能占有一席之地呢？我和你隔得那么远，又那么久没有互通心气，加之我们现在所处的环境，我真有点怀疑，甚至不太敢相信你能对我有意。真的，我也曾多次对自己品头论足，长相既不俊美也不潇洒，气质不够鲜明，除了在学业上勉强还算有成之外恐怕就只剩下一颗温柔的心了，也许在你眼中，我还是个“老学究”的形象，恐怕离你心目中的白马王子的形象相距甚远吧。

　　于是从那时起，我开始下决心要改变自己，我可并不是那种轻易悲观失望的人，遇到一点小小挫折就灰心丧气。我要试着来改变一下在你心目中我的形象，慢慢试着去接近你，了解你，关心你，让我能走进你的世界。我拼命地想让自己来迎合你，你喜欢听流行音乐，我也便从那时开始努力拓宽自己对流行歌曲的喜好和收藏，偶尔也自己哼着唱两句，渐渐地觉得自己的嗓音也并不是象我自己想象的那样拙稚。实在期待有一天，我能用自己的吉它，自己的歌声，打动你的心门，这也就是我后来苦练吉它的一个主要原因吧。

　　我尽量在回信中用最恰当的口气与你交谈，多聊些有趣的事情，并且试探着想让你帮我找一下“再回首”和“青苹果乐园”的歌词——这在你看来也许是一件微不足道的小事，但当我收到信里附带的词谱时还是很感动。可是慢慢的，随着时间的推移，我的生日已经到了，我想你不会不知道我的生日的，总该有所表示吧，至少寄张生日卡祝贺一下总是应该的吧。但是等待着，谁知道直至生日过去了，你也没有来下一封信。我很慌，怕你是不是不愿意和我继续保持目前的通信状况了。五月份回京的短暂期间，我就曾动了去找你的念头，后来给你写的信里，我也曾试图流露出对这桩事的不愉快，但转念一想，我怎么能就为这一点小事伤了我们的和气呢？也许你真的忘了呢，也许你是太忙了呢，我不该太去苛求你的赐予，那一切原本须凭自然。

　　后来在你生日那天，我寄去了一首小诗，虽然很稚嫩，但我希望你能从中感受到一个害羞男孩的炽热感情。那天，寄生日卡的那天，我小心翼翼地揣着那费了好几个晚上才写就的礼物，就如同揣着一只随时会跳出来的小兔子，生怕被别人发现。等到用微微颤抖的手把它投进邮筒，才长吁了一口气，默默祝念，仿佛你我的心已经凭它连系在了一起。


　　可不知道你为什么总不回信，带着一团疑惑，我度过了军训的最后时光，踏上了返回的归程。


　　（前面的一段都是92年的心境，为了你后来的缘故，好久，我才能让自己平静下来追叙梦中有你的日子，让记忆的锁链能穿越时空的隧道探寻你往日的身影。93.8）


　　回来的路上，我想象着你也许念着我的归来，说不定我们会在车站偶遇？——转念笑笑，知道那不过是痴心一片而已。终于，当我回到家的没几天，便在楼前看到了你和你姐姐正在打羽毛球，而我呢，也许经一年的军训后气质形象变化很大，或许你专注精神于来往的小球中，并未着意我的存在。我悻悻然，但自知此时上前未必会给你留一个好印象，于是隐忍不前。

　　不几天，我瞅见你单独出去打饭的机会，预先在你必经的路上缓步而行，回头看见你轻快地走过来，我停住了脚步，笑吟吟地向你打了声招呼。刹那间，我被你红衬衫、白裙子的飘逸所吸引了，一时不知说什么好，倒是你问了问我回来的情况，我陪你慢步着一一作答。等走到楼门口，我突然产生了一个强烈的冲动要叫住你，对你说出那些我不曾对你说过、但在心里已说了无数次的话，但急涌上来的热血还是在你略有些迟疑的疑问面前退却了，难言而只有让你远走。

　　其实，我心里知道，即使我那时要说也没有什么可说的。一年的远离都市，让我变得更加缄默，眼看着略有些陌生的都市生活，让我更感到了自己的落伍和悲哀。新学期伊始，投入新的大学生活，那种新鲜感和好奇心的诱惑以及我自己的苦衷使得我只给你去了一封信，但奇怪的是你也竟然就此没有音讯，我觉得自己的苦心也就如同那不定的信一样付之东流，本来无一物，我也只能安慰自己不属于自己的东西不必刻意强求。

　　转眼新年将至，寄一份贺卡过去仍是我应有的关怀，自己画上一只可爱的米老鼠向你招手致意，你可会喜欢我这只小老鼠么？圣诞过后，久候的我终于收到了你的祝辞，你说你先前并不知道我的住址，难道说那封信你真的没有收到么，我心里很是懊悔和遗憾。那是一张画着鲜花与号角的贺卡，你说当嘹亮的号角响起之时，愿鲜花化作每一丝祝福洒向我的心头，你知道我看到它的心情，我只有无言的感激。因为那是一个多么可爱的女孩给我的祝福，于心里平添几分暖意，窗外虽是寒风凛冽，却隔不断你如水的深情。

　　寒假我早放了几日，因你在考试，便没去打扰你。每日看你回来了没有，终于有一天下午，看你的车赫然停放在楼前。我怀着忐忑不安的心情，走进了你的楼门，那三层楼并不算高，但我每走几步都要仔细思量，认真酝酿见你面该说的话。有时慌乱犹豫之感忽来，不由得退后几步，反反复复磨蹭了很长时间才到而你家门口，鼓足勇气，抑住满心的慌乱，定定心神，按响你家门铃。耳边听得一声熟悉的“谁呀”的询问声，我当时真有点恨不能转身就跑或者就地找个洞钻进去。门开了，我看到你有些诧异的眼光，你显然没有料到我这个不速之客的来临，穿着随随便便的家居服装便出来了。你迟疑了一下，请我进去，接着告诉我家里还有个同学呢。记不起来当时我脑子里都在想什么，满脑的紧张和慌乱让我只想找个地方坐下来喝口茶，压抑住内心的不安。迷迷糊糊地走进这间我不曾来过的家室，淡淡地与你的女同学打一声招呼，便和你们边聊边看录相。其实我的心思哪里能集中在看电视上，时不时地去偷看着你神情的变化，痴痴地望着你白玉般晶莹小脚的一起一落，直至你有时侧过脸来，在两个人目光相视时才慌忙扭转视线，用不相干的话掩饰心头的慌乱。我曾以为，经历了大学校园里一学期的磨练，我对女孩已能应付裕如，颇擅风情也具有了相当的抑制力，哪知在你的目光注视下仍然不免手足无措，就象淘气的孩子初次从清澈的镜中看见自己影像时那般茫然无知惊慌失措，我想我依然不够成熟。直至现在，我仍然不能长久地面对心爱女孩的注视，因为那是心灵的穿透，是灵魂的震颤。

　　于是我沉默，当我知道我多说也无法启开你的心门，于是我沉默，在不被你了解的那一刻。我只求能静静地坐在你身边，什么也不说，轻轻感受着你的温馨。又一次的，那再见是如此难言的说出口，我逃回自己的家，如同逃避自己的胆小羞怯和懦弱。