初恋时我们还年轻（三）

　　偶然的仅有的几次不用回学校出操的星期一，我宁愿早晨匆匆忙忙地上路也不愿前一天晚上哼着歌悠闲地起程，因为我要在路上等你。下楼若看到你的车安安静 静地立在那里，便放慢脚步，等你下来骑车与你同行；若是伊人已不见，便使出浑身解数飞车去追，飞驰几个路口而终能得见。记得有一次暗暗地追随了你好久，望着你前面不远处的身影在晨曦中的路灯下忽明忽暗，在追逐中体验那一种欲得还失的意味；又有一次驱车狂奔，直至心头狂跳中隐约看到你飘然前行在晨雾中；另一 次缓缓踏车，耳听得背后传来你熟悉的声音，惊喜之中回首，有你轻盈身姿，红颜一笑相伴。那有数的几次追寻，于我自是人生中那段时光的无穷乐趣，于你想也未 尝不是化解路途劳顿的甘露吧。每次当我把你送到校门前，一瞬间撒手而别的时候，总感到那走过的路程实在是太短太短，好多话都来不及说，好多感情都来不及表 达，未了的情感只有随着风儿远走，伴随着你的身影，消失在茫茫人群后。

　　无奈毕竟还是无奈，不久我便迫于学校那讨厌的早操制度而不得不提前回校了，于是那一段美好的路程也就一去不复返，身边有你共同走过的路变得那么遥不可及，只留下苍白的回忆。我叹一口气，独自踏上这熟悉而又陌生的路。

　　转眼几个星期，我们居然无缘再见，我的心情很坏，但是要让自己频繁地去找你这在当时的我看来似乎还是不可能的事，这不但是我骨子里的怯弱，而且也考虑到 你面临高考，未必会有如此心境。此时，关于“我追一个高中女孩”的事情已经在同宿舍中传开，晚上熄灯后经常有人撺掇我大胆追求，我付之一笑，心情却象漆黑 夜里的航船，飘摇不定，怎么也不能决定到底什么时候去找你，怎么也想不出该如何面对你的目光说出我要说的话，一切说起来容易，但细想起来却有无穷的难处， 我的天性让我无法自决。

　　于是，其后发生的一件事颇富有戏剧性： 3月31日，我参加了十公里长跑，回来后筋疲力尽，趁着尚有些余力，便骑车赶回了家，痛痛快快地洗了个澡大睡一番，心里本想着明天总算可以不去出操了，早 上去等你，岂不正遂我的心愿。谁想傍晚却发现你的车居然不在，想你大概临时有急事先回学校了也未可知，于是自叹天不遂人意，怅然入睡。第二天赶头两节课， 急匆匆赶回学校，又困又乏，第一节课便得过且过了。课间同宿舍的同学忽然走过来神秘地冲我一笑，对我说，“昨天下午有一个你们中学的女孩来找你了。”我一 惊，那应该只有你了，你知道昨天是我去长跑的日子，莫非说你是特意来看看我吗？转念一想，不可能，“你们都不认识她，我问你，她长得什么样？”“没太看清 楚，但是很清秀，不信你可以问问对门老陆。”我将信将疑地拉过老陆来问个究竟，果然如此，我不放心，又问了几个同宿舍的人，数人皆异口同声证明确有其事。 我心里顿时很感动，你能在我劳累的时候想起来看我，可见你对我也不是没有一点情义的呀，怪不得昨天今天寻你不见，看来我应该专程回访一次才是。正当我心神 激荡，陶醉在自己的暇想中的时候，无意间一瞅表，心下顿时凉了半截，原来今天是“April Fool's Day”，愚人节！好哇，原来你们合伙骗我，我这回非拆穿你们的西洋镜不可！

　　饶是我相信这一切全不过出于同学们善意的玩笑，但是忐忑不安的猜 测心情仍让我心神不宁，我多么希望这不是愚人节的谎言，而是出于你真情的表示呵。我按捺着不动声色，等下课时冷不丁地问了一句，“你当我不知道今天是愚人 节么？”他们居然很镇静，全不象谎言被揭穿的样子，还劝我如果不信不妨一试便知。我心知这多半是计，但见其言语中又不露再多的破绽，更兼日久不见，心中实 在是牵挂着你久矣，便拿定主意要去见你一面，不论此事是真是假，得见佳人一面亦不枉矣。

　　中午急匆匆地吃过午饭，估摸着你们快十二点下课，我那 时候骑车前去差不多刚好能赶上你吃完饭。顶着太阳前往，心里仍在怀疑这桩事的真伪，但更多的，却已在心里暗暗盘算见你时又该如何措辞。真的，我每次见你前 总紧张得象个不会说话的小学生，犹豫反复的心情倒好象有些怕见你——那是我对你牵念过度，深爱过度的表现，只不过那时你我都不曾体会罢了。待到走进饭堂细 细查寻后终无所获，敲开你们的教室问询又无所得，我开始确信那不过是一场小小的骗局，于是我的心里也就期盼着真的能见你一面，在心灵受挫之余略微有一些现 实的抚慰，也算不虚此行。我骑向宿舍，一路上想着见到你时一定要先给你一个微笑，再说出一大堆预先想好的理由，然后……哎呀，我还得让传达室的老太太传 呼，又一通麻烦，还不如干脆在楼下喊……正当我胡思乱想着停好车，走向宿舍门口，眼前迎面一个熟悉的面孔一下子出现在我的面前，那不就是你么，My Darling！乍然的相逢使我一下子忘记了自己来到这里的初衷，也浑忘了自己想好的话，只是站在那里呆呆地向你笑了一下，我想我当时的样子一定很傻。你 倒是很大方的，虽然掩不住脸上的惊异，还是热情地和我打了个招呼。我一时想不起该说什么好，脱口一句，“你昨天去过我们宿舍了么？”你愈发地诧异，“没有呀。”“哦，那我真成了 April Fools了。”我自嘲地笑笑，便给你讲起了当天上午所发生的一切，“很好笑，是不是？”你嫣然一笑，于是气氛活跃了很多，你说你正要回教室，我一路推着 车和你并肩而行，聊起你们同学间的轶事，不觉开怀大笑。我一边和你说笑一边打量着你，我注意到你一身运动服，很青春朝气的样子，十分可爱。这份伴你同行的 温馨，梦里已不知经历了千百回，而所有梦里的虚幻总不如眼前的你来得真实，触手可及，让我不禁暗暗赞叹这造物主的神奇，竟能让你的每一分、每一缕都如此的 恰到好处与美妙绝伦，每一侧面都不禁让我为之感动。与你同行的路很短很短，其实，再长的路也终会有它的尽头，又到了与你说再见的时候了，我邀请你务必抽空 来我们宿舍来玩一次，“也让今天这谎言成真一回，好么？”你调皮地笑笑，“还是等高考以后吧。”你我愉快地挥手作别，记忆中带着纯真的笑容，留下你婀娜多 姿的身影。

　　离开中学，心头充实了许多，耳边依然是你的温言细语，眼前依然是你娇小可爱的身影。同宿舍的人见我“上当”归来，皆以为我会勃然大怒。哎，我当时沉醉于你的每一分记忆中，哪里还顾得上与他们争一时之短长呢。不过几天，我便被他们戏封为“情圣”的称号，其实，“情”字尚可，“圣”却绝 不敢当，我自认为自己为“情种”，偶感风露，便为你一腔痴心，若说是“情痴”也不为过。


　　你我的家本来很近，我要想打探你的行踪也很方便，偶尔，当我被满腔相思之苦折腾得无法入眠的时候，下得楼来，仰望三楼那淡绿色的纱帘，那一点暗黄色的灯光，总有一种说不出的欣慰，这种感觉使我后来听 到《青梅竹马》的时候更有一份似曾相识的熟知。终于有一天（4.19），当我从玉渊潭回来，在小卖部喝汽水时偶尔向外张望，见你轻快的身影从门前一晃而 过，突然感到一种莫名的、巨大的失落和震憾，欲追不能，欲语无声，那是我最后一次在家门口见到你，因为不几天后，我就知道你搬家了，虽然离得并不太远，但 总归是隔了一段路，我要去探查你的行踪也不象过去这么方便了。况且，楼前楼后少了你的身影，不见你淡绿色的纱帘和阳台上的那一丛米兰，也就不免寂寞了许 多。我十分遗憾和失望，为我没有在你离我这么近的环境下表白心意，为我无法再进一步接近你，为你不经意间偶尔流露出的淡漠和无情。

　　虽然从一开始我就知道终有一天会失去你，但还没有象那时有那么强的预感。我怕有一天你会离我而去，经过岁月反复的侵蚀，我的记忆中终不再保有你的名字，你完整的音容 笑貌，也不再会忆起你我共同的泪水与欢笑，空白的记忆是对时光多么的无奈！于是我开始着手写这段记叙你我恋情的文字，只为了将来有所依托。那时的我，还抱着一份美好的幻想，希望现实并非我象我所想那般残酷，可转眼到现在已经两年了，谁又能猜测以后发生的事呢？我所能做的，也只能是详实客观地记下当时的感 觉，不用去管那些未知的将来了。


　　现在我所能记起的另一件迷乱荒唐的事，只是由于当时酒精的刺激作用，现已不太确切了。那是4.17下午，我们几个到同学家过生日，酒多喝了一点儿，出来已是晕晕乎乎，不知不觉便骑上了到中学的路。我当时心里迷迷糊糊地只想见你一面，全然不想这个样子如何能去见你。小风一吹，倒是清醒了一些，借着一点酒劲壮胆，我闯入了旧日的校园，好在没什么人注意。我到你们教室后窗一瞥，不见你的踪影。下得楼去找寻，只突然觉得一阵酒劲上来，自知不宜在此久留，心虚虚的，便骑出了校园。路上越想自己的行为越生气，任车而行，不知不觉拐到了学院路，从清华绕了一个大圈才回来，自觉头疼脑热，第二天便感不适，休息了一天才缓过劲儿来。

　　那时我考虑到你要高考，便不想去打扰你了，有时候，我的情绪上来，真是觉得爱你爱得简直没法说，便提笔写了一封求爱信，不过后来还是没发出去。其一我觉得现在告诉你这件事，恐怕会影响你专心致志学习的情绪；其二我也不清楚自己有没有这样的勇气；其三是我觉得现在还不到这个地步。我只想有空读读自己的信，平息一些想你念你的心情（这封信后来真成了寄不出去的信了，我最后曾想把它寄给你，作一次最后的尝试，告诉你我其实很早便喜欢你，真心真意的喜欢你，而不是亵渎纯洁的友谊，但终于觉得事已如此，多说无益，还是自己珍藏保留吧）。

　　这期间，当我心神不宁的时候，我便回学校一趟，也不必非要见到你，只要觉得自己离你又近了一些，便感到无比的亲切和舒畅。转眼模拟考试结束了，按惯例休息两天之后该体检了，我打听到了你们体检的时间和地点，算准时间去医院门口等你，在千百辆五颜六色的自行车中，我还是能一下子找到你的车：看来你还没出来。我放下车，去买了一根雪糕，站在一边的荫凉处边吃边等。你出现得竟然是那样出乎我的意料，虽然我看到对面过来那个藕荷色上衣、黄色长裤、清清爽爽的女孩也有眼前一亮的感觉，但直至你快步走到近前我才意识到是你的存在。你足不停步地走过来，取了车，显然并未注意到不远处故意转过身去，从玻璃橱窗里偷看着你的我。你和你的女伴骑上车去了，若是只有你一个人，我想我会去叫住你，虽然我的出现会显得很唐突，但这样好的一个机会我想我应该抓住——但现在是两个人，我的勇气还不足以让我当着其他人的面承认我爱你，因此我犹豫了一下，看你们已骑出了二三十米，才骑上车追过去。从上一次我们见面算起，我已有一个月没有真正见到你，望着前方苗条的身影，不禁油然升起一股怜爱之情，我真怕你在疲惫的考试中消瘦下去，我真想用我那不算宽阔的胸膛，让你找到停靠的港弯。你的背影愈见清秀，愈让身后的我荡气回肠，我几乎按捺不住要喊你一声的欲望了，没有什么能比你的名字更能宽慰我的心灵了。远远的见你骑入了旁边的院内，等我赶上，已不见你的踪影，我想你或许到同学家小憩片刻，不如我直接到前面路口去等你好了。今天，我总算给自己下了个决心，要造成一种街头等待的浪漫（或许是港台小说看得太多的缘故，总把虚幻当作真实）。决心虽然下得不错，但能否等到却是个未知数，我在路口（当然是你的必经之路）找个荫凉地坐下，无所事事地望着眼前穿梭来往的自行车，看着街头不时出现的动人少女：在我心目中，我总把她们幻化成你的模样吧，想象着过一会儿四目相对的时候该会是怎样的奇妙和得意。刹那间我真觉得自已象是完成了一桩伟大奇迹的英雄人物一般，居然可以去做街头等你的状举，真有点“冲冠为红颜”的味道。可是左等不来，右等也不来，锐气倒不知不觉消了一大半，真有点怀疑你不回家了，想去学校看看，又怕路上错过，再等等，还是不见，只好悻悻然地回家。于此事也可看出我性子里的懦弱与羞怯，正所谓“江山易改，秉性难移”，非不为也，实不能也，错过了一次又一次的大好机会，怎不教我扼腕叹息呢？

　　一个月来都只有我见到你，而你却从未与我对视，也许我的模样你都快忘记了吧。有些事说来奇怪，你虽然是我最亲爱的宝贝，但在我梦中你的面容却不甚鲜活，总是朦朦胧胧的、若隐若现。有时我明知那是你，可却不是你的绝世容颜，于是我对你的印象也不确起来：也许只有照片中的你依旧，只有我心底的你依旧，而现实中的你，也许不再依旧。

　　我不能忍受有一天不看到你，即使我强压抑住自己的感情没有去见你，但这并不表示我就不在每一个夜晚念着你的名字入睡。多少次黄昏夕阳，我都萌发出一股要与你共度此良辰美景的念头，每逢外出游玩，我总想携你同行，山水会因有了你的美丽而更增秀致，而你也会因山水的映衬而越发超凡脱俗。但这些都只不过是心里想想罢了，其实现实中的我，连你的小手也不曾碰过一下，港人云牵手为“拍拖”，就是恋爱的意思，看来我除了偷偷暗恋你，在别人眼里也许并没有什么了不起。


　　我虽然总是那样胆怯羞涩，偶尔鼓足勇气却也会生硬地为你做出一些事来，这些虽然算不上大胆，但也会让自己回想起来吃惊。我望着窗外的夜幕缓缓降临，心中又一次生出了要去找你共携手繁星下的念头，这次的感情冲动是如此强烈，我知道那不是想想就算了的，因为每逢此时，我的心就简直激动得要跳出嗓子眼儿来，那对未来的美好憧憬撩拨着我的心弦，我竟象孩子般的心神激荡——那是一个五月的傍晚，残阳正在把最后一丝余晖斜斜地洒在我长长的身影旁，这一次我没有喝酒，清清醒醒的，想象着你见到一个多说不见的我该是怎样的惊喜，想象着握住你的小手徜徉在星光下的无名小径该是怎样的温暖，想象着该怎样向你表达我的思念之情，该如何在这样的夜晚向你吐露心迹、海誓山盟。我陶醉在自己的幻想之中，不知不觉已来到校门口。但是我的天性总会在这个时候出来作怪，在校门口犹豫片刻的同时心里又在悄悄地打着退堂鼓，毕竟这一切都还不是时候，毕竟一切我还都未曾了解。但是既然已经到了这里，哪有退回去的道理？我只有一步步地向前走，不能退缩。隔着老远的从教室门口，我看到了你伏案疾书的身影，心里顿时涌上了一股怜爱之情：这么可爱的小女孩也会有受到束缚的时候，我什么时候才能见到她绽放自由的笑颜呢？

　　置教室里众人惊诧的目光于不顾，我轻轻敲了几下门，打了个手势要叫你出来。我看得出来你轻轻叹了一口气，动作神色很是犹豫和不安，你是在暗怪我来得不是时候，还是仓促面对竭力掩饰着你的慌乱？我清楚我也无法面对这样多的目光而坦然相对，当你缓缓地向我走过来，我拉你到旁边的楼梯口悄声地交谈。也许好久没有这么近地正面仔细端详你的模样，我想我一定是痴痴地望了好一阵子，直到你脸一红不好意思地低下头去，我才想起自己来的目的。其实邀请女孩的话我从来也没有说过，一时也紧张地不知从何说起。朋友关系到了这个地步，实际上交谈起来是最费劲的，常常找不到合适的话题，代之而来的是无言的沉默，因为平时说的话都已熟知而变得太过平常，该进一步说的话却又总是差着那么一点点难以出口，总是那样想说又不敢说，欲言又止。我沉吟了半天，随口问了你几句你的情况后，问：“你现在有空么，可不可以跟我出去转转，散散心？”，你当然有考试这个最好的理由来作托辞，“现在不行，我们还要上晚自习呢。”
　　“那，晚自习后总有时间吧，怎么样？”
　　“哎呀，那太晚了——我得去上自习了。”你含糊着起身要走，我拦不住你，一着急说了一句，“嗨，你真不够意思。”看得出来你有点儿生气，回过头瞪我一眼便回去了。

　　我这下可有些不知如何是好，彷徨的心情一下子使自己手足无措，自己想做的事可是一点儿也没完成，难道就这样灰溜溜地回去？不行，可是就这样一直干等着也不是个办法，既然你说晚自习后有空，那我等到那时再来吧，看你那时还有什么话说？

　　带着满腔的希望，九点多我再度光临，突然有一种奇怪的想法想让我顺便送你一束花，但后来还是打消了这个古怪的念头，这可不太合时宜。站在走廊里昏暗的灯光下等你，看着眼前一个个提前下课的少男少女，唯独不见你的身影。满腔焦急地等到下课铃响后好几分钟，才见你和另一个女孩说笑着走出来，见到我在墙边靠着，你愣了一下，停住脚步，我想你可能会对那个女孩说，“你先回去吧，我还有点事。”这样我们就可以有一点时间单独在一起了。但没想到你先来问我，“有事么？”我心里想着你难道还不明白我所为何来，难道还要我再一次说出来不成？我无可奈何地回了一句，“也没什么事。”你如释重负，“那没事我就先回去了呵，再见。”

　　望着你的背影隐没在黑暗里，忽然一种酸酸的感觉涌上心头，眼眶立刻润湿了，我真想就在这儿大哭一场，就在你背后，让你听到，我的眼泪为你流，你可知否？我真后悔刚才冒失出口的一句话，真后悔再一次与你擦肩而过，人海中回首不见你的踪影竟再叹无缘。我真恨自己的优柔寡断、胆怯无知，从来就没有在关键时刻大胆地吐露真情，却总是沉迷在追逐你身影后的迷惘。这种失去你的感觉我已经历了很多次，仿佛我拼命要握住一把细沙，却眼睁睁地看着它从我指缝中随风滑落，空空荡荡的心情，既熟悉又陌生。我不愿意就这样地看着你远走，更不愿意留我一个人独自在黑夜里徘徊，跑下楼去，伸手欲去挽住你的身影，却无奈伊人早已消失在夜幕之中，空气中只余暗香飘过。分不清那是否是你的香，我只知你又一次地失去，记忆中又多了一道辛酸的回忆，夕阳下又多了一次沉思的黯然，说不清、道不明的芬芳。

　　我所记得的你总有着阳光般灿烂的微笑，即使是这次你真的伤了我的心，我想起来的仍是你最后一眼隐约的笑容。当时，我只把那次当作是一个小挫折，虽然没能与你共享美妙的夜色，但我总是安慰自己：今后还有机会。现在想起来，纵有再多的机会，而不会去努力争取，也是徒劳枉然啊！