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初恋时我们还年轻(三)

1/29/2009 09:36:00 上午 发帖者 流水弦歌

初恋时我们还年轻(三)

  偶然的仅有的几次不用回学校出操的星期一,我宁愿早晨匆匆忙忙地上路也不愿前一天晚上哼着歌悠闲地起程,因为我要在路上等你。下楼若看到你的车安安静 静地立在那里,便放慢脚步,等你下来骑车与你同行;若是伊人已不见,便使出浑身解数飞车去追,飞驰几个路口而终能得见。记得有一次暗暗地追随了你好久,望着你前面不远处的身影在晨曦中的路灯下忽明忽暗,在追逐中体验那一种欲得还失的意味;又有一次驱车狂奔,直至心头狂跳中隐约看到你飘然前行在晨雾中;另一 次缓缓踏车,耳听得背后传来你熟悉的声音,惊喜之中回首,有你轻盈身姿,红颜一笑相伴。那有数的几次追寻,于我自是人生中那段时光的无穷乐趣,于你想也未 尝不是化解路途劳顿的甘露吧。每次当我把你送到校门前,一瞬间撒手而别的时候,总感到那走过的路程实在是太短太短,好多话都来不及说,好多感情都来不及表 达,未了的情感只有随着风儿远走,伴随着你的身影,消失在茫茫人群后。

  无奈毕竟还是无奈,不久我便迫于学校那讨厌的早操制度而不得不提前回校了,于是那一段美好的路程也就一去不复返,身边有你共同走过的路变得那么遥不可及,只留下苍白的回忆。我叹一口气,独自踏上这熟悉而又陌生的路。

  转眼几个星期,我们居然无缘再见,我的心情很坏,但是要让自己频繁地去找你这在当时的我看来似乎还是不可能的事,这不但是我骨子里的怯弱,而且也考虑到 你面临高考,未必会有如此心境。此时,关于“我追一个高中女孩”的事情已经在同宿舍中传开,晚上熄灯后经常有人撺掇我大胆追求,我付之一笑,心情却象漆黑 夜里的航船,飘摇不定,怎么也不能决定到底什么时候去找你,怎么也想不出该如何面对你的目光说出我要说的话,一切说起来容易,但细想起来却有无穷的难处, 我的天性让我无法自决。

  于是,其后发生的一件事颇富有戏剧性: 3月31日,我参加了十公里长跑,回来后筋疲力尽,趁着尚有些余力,便骑车赶回了家,痛痛快快地洗了个澡大睡一番,心里本想着明天总算可以不去出操了,早 上去等你,岂不正遂我的心愿。谁想傍晚却发现你的车居然不在,想你大概临时有急事先回学校了也未可知,于是自叹天不遂人意,怅然入睡。第二天赶头两节课, 急匆匆赶回学校,又困又乏,第一节课便得过且过了。课间同宿舍的同学忽然走过来神秘地冲我一笑,对我说,“昨天下午有一个你们中学的女孩来找你了。”我一 惊,那应该只有你了,你知道昨天是我去长跑的日子,莫非说你是特意来看看我吗?转念一想,不可能,“你们都不认识她,我问你,她长得什么样?”“没太看清 楚,但是很清秀,不信你可以问问对门老陆。”我将信将疑地拉过老陆来问个究竟,果然如此,我不放心,又问了几个同宿舍的人,数人皆异口同声证明确有其事。 我心里顿时很感动,你能在我劳累的时候想起来看我,可见你对我也不是没有一点情义的呀,怪不得昨天今天寻你不见,看来我应该专程回访一次才是。正当我心神 激荡,陶醉在自己的暇想中的时候,无意间一瞅表,心下顿时凉了半截,原来今天是“April Fool's Day”,愚人节!好哇,原来你们合伙骗我,我这回非拆穿你们的西洋镜不可!

  饶是我相信这一切全不过出于同学们善意的玩笑,但是忐忑不安的猜 测心情仍让我心神不宁,我多么希望这不是愚人节的谎言,而是出于你真情的表示呵。我按捺着不动声色,等下课时冷不丁地问了一句,“你当我不知道今天是愚人 节么?”他们居然很镇静,全不象谎言被揭穿的样子,还劝我如果不信不妨一试便知。我心知这多半是计,但见其言语中又不露再多的破绽,更兼日久不见,心中实 在是牵挂着你久矣,便拿定主意要去见你一面,不论此事是真是假,得见佳人一面亦不枉矣。

  中午急匆匆地吃过午饭,估摸着你们快十二点下课,我那 时候骑车前去差不多刚好能赶上你吃完饭。顶着太阳前往,心里仍在怀疑这桩事的真伪,但更多的,却已在心里暗暗盘算见你时又该如何措辞。真的,我每次见你前 总紧张得象个不会说话的小学生,犹豫反复的心情倒好象有些怕见你——那是我对你牵念过度,深爱过度的表现,只不过那时你我都不曾体会罢了。待到走进饭堂细 细查寻后终无所获,敲开你们的教室问询又无所得,我开始确信那不过是一场小小的骗局,于是我的心里也就期盼着真的能见你一面,在心灵受挫之余略微有一些现 实的抚慰,也算不虚此行。我骑向宿舍,一路上想着见到你时一定要先给你一个微笑,再说出一大堆预先想好的理由,然后……哎呀,我还得让传达室的老太太传 呼,又一通麻烦,还不如干脆在楼下喊……正当我胡思乱想着停好车,走向宿舍门口,眼前迎面一个熟悉的面孔一下子出现在我的面前,那不就是你么,My Darling!乍然的相逢使我一下子忘记了自己来到这里的初衷,也浑忘了自己想好的话,只是站在那里呆呆地向你笑了一下,我想我当时的样子一定很傻。你 倒是很大方的,虽然掩不住脸上的惊异,还是热情地和我打了个招呼。我一时想不起该说什么好,脱口一句,“你昨天去过我们宿舍了么?”你愈发地诧异,“没有呀。”“哦,那我真成了 April Fools了。”我自嘲地笑笑,便给你讲起了当天上午所发生的一切,“很好笑,是不是?”你嫣然一笑,于是气氛活跃了很多,你说你正要回教室,我一路推着 车和你并肩而行,聊起你们同学间的轶事,不觉开怀大笑。我一边和你说笑一边打量着你,我注意到你一身运动服,很青春朝气的样子,十分可爱。这份伴你同行的 温馨,梦里已不知经历了千百回,而所有梦里的虚幻总不如眼前的你来得真实,触手可及,让我不禁暗暗赞叹这造物主的神奇,竟能让你的每一分、每一缕都如此的 恰到好处与美妙绝伦,每一侧面都不禁让我为之感动。与你同行的路很短很短,其实,再长的路也终会有它的尽头,又到了与你说再见的时候了,我邀请你务必抽空 来我们宿舍来玩一次,“也让今天这谎言成真一回,好么?”你调皮地笑笑,“还是等高考以后吧。”你我愉快地挥手作别,记忆中带着纯真的笑容,留下你婀娜多 姿的身影。

  离开中学,心头充实了许多,耳边依然是你的温言细语,眼前依然是你娇小可爱的身影。同宿舍的人见我“上当”归来,皆以为我会勃然大怒。哎,我当时沉醉于你的每一分记忆中,哪里还顾得上与他们争一时之短长呢。不过几天,我便被他们戏封为“情圣”的称号,其实,“情”字尚可,“圣”却绝 不敢当,我自认为自己为“情种”,偶感风露,便为你一腔痴心,若说是“情痴”也不为过。


  你我的家本来很近,我要想打探你的行踪也很方便,偶尔,当我被满腔相思之苦折腾得无法入眠的时候,下得楼来,仰望三楼那淡绿色的纱帘,那一点暗黄色的灯光,总有一种说不出的欣慰,这种感觉使我后来听 到《青梅竹马》的时候更有一份似曾相识的熟知。终于有一天(4.19),当我从玉渊潭回来,在小卖部喝汽水时偶尔向外张望,见你轻快的身影从门前一晃而 过,突然感到一种莫名的、巨大的失落和震憾,欲追不能,欲语无声,那是我最后一次在家门口见到你,因为不几天后,我就知道你搬家了,虽然离得并不太远,但 总归是隔了一段路,我要去探查你的行踪也不象过去这么方便了。况且,楼前楼后少了你的身影,不见你淡绿色的纱帘和阳台上的那一丛米兰,也就不免寂寞了许 多。我十分遗憾和失望,为我没有在你离我这么近的环境下表白心意,为我无法再进一步接近你,为你不经意间偶尔流露出的淡漠和无情。

  虽然从一开始我就知道终有一天会失去你,但还没有象那时有那么强的预感。我怕有一天你会离我而去,经过岁月反复的侵蚀,我的记忆中终不再保有你的名字,你完整的音容 笑貌,也不再会忆起你我共同的泪水与欢笑,空白的记忆是对时光多么的无奈!于是我开始着手写这段记叙你我恋情的文字,只为了将来有所依托。那时的我,还抱着一份美好的幻想,希望现实并非我象我所想那般残酷,可转眼到现在已经两年了,谁又能猜测以后发生的事呢?我所能做的,也只能是详实客观地记下当时的感 觉,不用去管那些未知的将来了。


  现在我所能记起的另一件迷乱荒唐的事,只是由于当时酒精的刺激作用,现已不太确切了。那是4.17下午,我们几个到同学家过生日,酒多喝了一点儿,出来已是晕晕乎乎,不知不觉便骑上了到中学的路。我当时心里迷迷糊糊地只想见你一面,全然不想这个样子如何能去见你。小风一吹,倒是清醒了一些,借着一点酒劲壮胆,我闯入了旧日的校园,好在没什么人注意。我到你们教室后窗一瞥,不见你的踪影。下得楼去找寻,只突然觉得一阵酒劲上来,自知不宜在此久留,心虚虚的,便骑出了校园。路上越想自己的行为越生气,任车而行,不知不觉拐到了学院路,从清华绕了一个大圈才回来,自觉头疼脑热,第二天便感不适,休息了一天才缓过劲儿来。

  那时我考虑到你要高考,便不想去打扰你了,有时候,我的情绪上来,真是觉得爱你爱得简直没法说,便提笔写了一封求爱信,不过后来还是没发出去。其一我觉得现在告诉你这件事,恐怕会影响你专心致志学习的情绪;其二我也不清楚自己有没有这样的勇气;其三是我觉得现在还不到这个地步。我只想有空读读自己的信,平息一些想你念你的心情(这封信后来真成了寄不出去的信了,我最后曾想把它寄给你,作一次最后的尝试,告诉你我其实很早便喜欢你,真心真意的喜欢你,而不是亵渎纯洁的友谊,但终于觉得事已如此,多说无益,还是自己珍藏保留吧)。

  这期间,当我心神不宁的时候,我便回学校一趟,也不必非要见到你,只要觉得自己离你又近了一些,便感到无比的亲切和舒畅。转眼模拟考试结束了,按惯例休息两天之后该体检了,我打听到了你们体检的时间和地点,算准时间去医院门口等你,在千百辆五颜六色的自行车中,我还是能一下子找到你的车:看来你还没出来。我放下车,去买了一根雪糕,站在一边的荫凉处边吃边等。你出现得竟然是那样出乎我的意料,虽然我看到对面过来那个藕荷色上衣、黄色长裤、清清爽爽的女孩也有眼前一亮的感觉,但直至你快步走到近前我才意识到是你的存在。你足不停步地走过来,取了车,显然并未注意到不远处故意转过身去,从玻璃橱窗里偷看着你的我。你和你的女伴骑上车去了,若是只有你一个人,我想我会去叫住你,虽然我的出现会显得很唐突,但这样好的一个机会我想我应该抓住——但现在是两个人,我的勇气还不足以让我当着其他人的面承认我爱你,因此我犹豫了一下,看你们已骑出了二三十米,才骑上车追过去。从上一次我们见面算起,我已有一个月没有真正见到你,望着前方苗条的身影,不禁油然升起一股怜爱之情,我真怕你在疲惫的考试中消瘦下去,我真想用我那不算宽阔的胸膛,让你找到停靠的港弯。你的背影愈见清秀,愈让身后的我荡气回肠,我几乎按捺不住要喊你一声的欲望了,没有什么能比你的名字更能宽慰我的心灵了。远远的见你骑入了旁边的院内,等我赶上,已不见你的踪影,我想你或许到同学家小憩片刻,不如我直接到前面路口去等你好了。今天,我总算给自己下了个决心,要造成一种街头等待的浪漫(或许是港台小说看得太多的缘故,总把虚幻当作真实)。决心虽然下得不错,但能否等到却是个未知数,我在路口(当然是你的必经之路)找个荫凉地坐下,无所事事地望着眼前穿梭来往的自行车,看着街头不时出现的动人少女:在我心目中,我总把她们幻化成你的模样吧,想象着过一会儿四目相对的时候该会是怎样的奇妙和得意。刹那间我真觉得自已象是完成了一桩伟大奇迹的英雄人物一般,居然可以去做街头等你的状举,真有点“冲冠为红颜”的味道。可是左等不来,右等也不来,锐气倒不知不觉消了一大半,真有点怀疑你不回家了,想去学校看看,又怕路上错过,再等等,还是不见,只好悻悻然地回家。于此事也可看出我性子里的懦弱与羞怯,正所谓“江山易改,秉性难移”,非不为也,实不能也,错过了一次又一次的大好机会,怎不教我扼腕叹息呢?

  一个月来都只有我见到你,而你却从未与我对视,也许我的模样你都快忘记了吧。有些事说来奇怪,你虽然是我最亲爱的宝贝,但在我梦中你的面容却不甚鲜活,总是朦朦胧胧的、若隐若现。有时我明知那是你,可却不是你的绝世容颜,于是我对你的印象也不确起来:也许只有照片中的你依旧,只有我心底的你依旧,而现实中的你,也许不再依旧。

  我不能忍受有一天不看到你,即使我强压抑住自己的感情没有去见你,但这并不表示我就不在每一个夜晚念着你的名字入睡。多少次黄昏夕阳,我都萌发出一股要与你共度此良辰美景的念头,每逢外出游玩,我总想携你同行,山水会因有了你的美丽而更增秀致,而你也会因山水的映衬而越发超凡脱俗。但这些都只不过是心里想想罢了,其实现实中的我,连你的小手也不曾碰过一下,港人云牵手为“拍拖”,就是恋爱的意思,看来我除了偷偷暗恋你,在别人眼里也许并没有什么了不起。


  我虽然总是那样胆怯羞涩,偶尔鼓足勇气却也会生硬地为你做出一些事来,这些虽然算不上大胆,但也会让自己回想起来吃惊。我望着窗外的夜幕缓缓降临,心中又一次生出了要去找你共携手繁星下的念头,这次的感情冲动是如此强烈,我知道那不是想想就算了的,因为每逢此时,我的心就简直激动得要跳出嗓子眼儿来,那对未来的美好憧憬撩拨着我的心弦,我竟象孩子般的心神激荡——那是一个五月的傍晚,残阳正在把最后一丝余晖斜斜地洒在我长长的身影旁,这一次我没有喝酒,清清醒醒的,想象着你见到一个多说不见的我该是怎样的惊喜,想象着握住你的小手徜徉在星光下的无名小径该是怎样的温暖,想象着该怎样向你表达我的思念之情,该如何在这样的夜晚向你吐露心迹、海誓山盟。我陶醉在自己的幻想之中,不知不觉已来到校门口。但是我的天性总会在这个时候出来作怪,在校门口犹豫片刻的同时心里又在悄悄地打着退堂鼓,毕竟这一切都还不是时候,毕竟一切我还都未曾了解。但是既然已经到了这里,哪有退回去的道理?我只有一步步地向前走,不能退缩。隔着老远的从教室门口,我看到了你伏案疾书的身影,心里顿时涌上了一股怜爱之情:这么可爱的小女孩也会有受到束缚的时候,我什么时候才能见到她绽放自由的笑颜呢?

  置教室里众人惊诧的目光于不顾,我轻轻敲了几下门,打了个手势要叫你出来。我看得出来你轻轻叹了一口气,动作神色很是犹豫和不安,你是在暗怪我来得不是时候,还是仓促面对竭力掩饰着你的慌乱?我清楚我也无法面对这样多的目光而坦然相对,当你缓缓地向我走过来,我拉你到旁边的楼梯口悄声地交谈。也许好久没有这么近地正面仔细端详你的模样,我想我一定是痴痴地望了好一阵子,直到你脸一红不好意思地低下头去,我才想起自己来的目的。其实邀请女孩的话我从来也没有说过,一时也紧张地不知从何说起。朋友关系到了这个地步,实际上交谈起来是最费劲的,常常找不到合适的话题,代之而来的是无言的沉默,因为平时说的话都已熟知而变得太过平常,该进一步说的话却又总是差着那么一点点难以出口,总是那样想说又不敢说,欲言又止。我沉吟了半天,随口问了你几句你的情况后,问:“你现在有空么,可不可以跟我出去转转,散散心?”,你当然有考试这个最好的理由来作托辞,“现在不行,我们还要上晚自习呢。”
  “那,晚自习后总有时间吧,怎么样?”
  “哎呀,那太晚了——我得去上自习了。”你含糊着起身要走,我拦不住你,一着急说了一句,“嗨,你真不够意思。”看得出来你有点儿生气,回过头瞪我一眼便回去了。

  我这下可有些不知如何是好,彷徨的心情一下子使自己手足无措,自己想做的事可是一点儿也没完成,难道就这样灰溜溜地回去?不行,可是就这样一直干等着也不是个办法,既然你说晚自习后有空,那我等到那时再来吧,看你那时还有什么话说?

  带着满腔的希望,九点多我再度光临,突然有一种奇怪的想法想让我顺便送你一束花,但后来还是打消了这个古怪的念头,这可不太合时宜。站在走廊里昏暗的灯光下等你,看着眼前一个个提前下课的少男少女,唯独不见你的身影。满腔焦急地等到下课铃响后好几分钟,才见你和另一个女孩说笑着走出来,见到我在墙边靠着,你愣了一下,停住脚步,我想你可能会对那个女孩说,“你先回去吧,我还有点事。”这样我们就可以有一点时间单独在一起了。但没想到你先来问我,“有事么?”我心里想着你难道还不明白我所为何来,难道还要我再一次说出来不成?我无可奈何地回了一句,“也没什么事。”你如释重负,“那没事我就先回去了呵,再见。”

  望着你的背影隐没在黑暗里,忽然一种酸酸的感觉涌上心头,眼眶立刻润湿了,我真想就在这儿大哭一场,就在你背后,让你听到,我的眼泪为你流,你可知否?我真后悔刚才冒失出口的一句话,真后悔再一次与你擦肩而过,人海中回首不见你的踪影竟再叹无缘。我真恨自己的优柔寡断、胆怯无知,从来就没有在关键时刻大胆地吐露真情,却总是沉迷在追逐你身影后的迷惘。这种失去你的感觉我已经历了很多次,仿佛我拼命要握住一把细沙,却眼睁睁地看着它从我指缝中随风滑落,空空荡荡的心情,既熟悉又陌生。我不愿意就这样地看着你远走,更不愿意留我一个人独自在黑夜里徘徊,跑下楼去,伸手欲去挽住你的身影,却无奈伊人早已消失在夜幕之中,空气中只余暗香飘过。分不清那是否是你的香,我只知你又一次地失去,记忆中又多了一道辛酸的回忆,夕阳下又多了一次沉思的黯然,说不清、道不明的芬芳。

  我所记得的你总有着阳光般灿烂的微笑,即使是这次你真的伤了我的心,我想起来的仍是你最后一眼隐约的笑容。当时,我只把那次当作是一个小挫折,虽然没能与你共享美妙的夜色,但我总是安慰自己:今后还有机会。现在想起来,纵有再多的机会,而不会去努力争取,也是徒劳枉然啊!

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