初恋时我们还年轻（四）

　　你生日那天我专程上门去探望，送给你一个小相册，一是借上面“祝你成功”四字吉言，二是想点醒你对我索求照片的拒绝。那一张贺卡上我写得满满，如今记得的却只有引用“让青春吹动你的长发让它牵引你的梦”和前面一段黯然无言的心情，因为我预见到我们也许要分离，那种感觉无缘的无奈心情让我写得很灰色，虽然最后仍强颜鼓励我们的笑容，温暖的背后却依然是苍白无力。我没敢让你当着我的面去感受这些，我拦住了你的手，说，“等我走后你再看好么？”，看得出来你疑惑地答应了，带着不解和惊疑。老实说，当时我看你困在书本堆里实在很心疼，真想找个话题陪你聊着度过那困顿的时光，而你淡雅的衣着在炎炎的夏日中独显一份清凉，望着你清澈的双眸，仿佛一捧清泉，滋润我久已干涸的心灵。你的注视让我无法巧妙运用我的语言，就象我所有的想法已被你洞穿而无计可施，虽然在我眼中，你是个聪明可爱的小妹妹，但在你的那一份柔情、那一份聪敏面前，我却永远象一个弱者，需要你心灵的抚慰。我相信，爱情可以让人重温孩提时代无邪的快乐，我可以把你幻想为我梦寐中的慈爱，梦境中的天使，让我疲弱的心灵找到停泊的港湾，一个小小的温暖的避风港。坐在你身边，我感到的是那样的亲切，你的声音仿佛是佛音伦语一般，让我对你不禁又敬又爱。我能觉察到你的眉头微蹙，你的笑容闪现，你的娇息微微，你的娇羞无限，没有什么能更比你可不爱，没有什么更能让我心动。你的微笑，你的迷惑，便是我孜孜不倦要解决的问题。

　　可是我是这样的一个矛盾体：外表严峻冷漠，却无法掩饰内心表露的狂热；外表看似坚强，却无法逃避自己内心的脆弱。一件小小的事，甚至在他人看来轻而易举的事，我也要犹豫再三，迟疑而不能决断。我和你的关系，稍微知道一些的别人都再三劝我大胆追求，而我就是放不下那一点该死的残在自尊，摆脱不开自己那一点糊涂的懦弱。也许我总在幻想你能体会到我为你的一片苦心，在你所能及的范围内，给我一份惊喜，那我甘愿在交往中处于被动。这奢望是有些不切实际，你对我如此不着意而我又怎能无动于衷呢？可惜的是话到嘴边又咽下，想得越多便会有太多的顾虑，不敢明明白白地告诉你我的心，不敢从从容容地对你说我爱你。

　　你是我心中梦幻的精灵，美丽而又让我不敢靠近，我怕轻轻一触你便会如水中月一般碎梦难寻，我怕轻轻一抱你便会象阵云烟随风逝去，不着痕迹；我怕伤了你纯真的心灵，犹如失手打坏了一件珍贵的玉器而永不复原。我珍视我们的友谊，而又绝不满足于这样的友谊——我想在友谊与爱情之间找到一个平衡点，而现在才知道这是一件多么困难、多么折磨人的事，当时的苦恼可想而知。

　　有时天近傍晚，我会到你楼下去打羽毛球，也许是故意为了让你看见，在那里我总是打得格外出色。我总想在你心头刻下一个清晰的影子，让你闲暇时想起我，总有说不出的快乐。（其实，这一切想法在现实中于你我竟是完全对调，我对你一往情深却不知所终）

　　匆匆地经常过你的窗前，偶尔流连，深情望着那淡绿色的纱帘，盼望你的身影能清晰地印在眼帘。你总是有那么多让我追忆不完的风采，让我沉迷其中而无法自拔。时间一天天地过去，终于有一天，我知道你不必再为人生的这一次门槛彷徨，你将拥有一片更自由、更清爽的天空，那是黎明前的最后一次黑暗——高考的日子。如果让我此时想来，两年前自己的心情还历历在目：我了解你那时的又兴奋又紧张的心情，好想去考场看看你，在你心情激荡的时候平息你的涟漪，在你紧张的时候帮你驱除心头的阴影。那也正是我们考试的间隙，我以为你会从家里赶来，以为你的考场会在北大附中，以为你要去报考对外经贸，其实我对你的这些几乎都一无所知，而只凭着一点年少的冲动，我就去你的“必经之路”等你。当然，你没有从那条路上来（你是从学校直接去的），久候不至，我又去北大附中，却发现那里并非你们的考场。我悻悻然，只好回校等着中午再去找你。

　　中午阳光灿烂，我守候在你校门前，静静观察。我发现你们同学都是去十九中的，我暗自责备自己没有早点打听清楚。过了一会儿，门口一个熟悉的身影一闪，我知道那是你，我在矮花丛后，你没有看见我，而我看见你和几个同学骑车从小道驰过，听见你银铃般的笑声。我驱车一直追了下去，只见前面你带了一个同学，几个人簇拥着，慢慢前行，我几乎骑到与你们并行，向你瞟了一眼，你好象是没注意到，径直拐弯骑进了十九中，我紧随其后，把车和你的车放在一起，正准备顺着人流凑过去。却不想突然被身旁另一个认识的同学叫住了，真可惜，他也是要报北大，我没法不与他支吾几句。可我的心思却一直都放在你心上，我边谈边看见你已经走进考场，淹没在人群中，我心里这个气呀，还一时没法发泄出来。

　　一时间人去场空，楼前除了一些等候的家长倒也清静。我想自己在这儿等着也不是办法，何不回去先歇会儿呢，等你们考完再来不就成了。我于是赶紧回学校，看了会儿书，估摸着你们快考完了，换了身干净衣裳，二次前往。

　　这次等不多久，便见楼里两侧都出来了不少考生，我正不知你会从哪边出来，忽然发现学校的教导主任正在招呼着给考生每人分发一瓶汽水，便把视线集中在了那里，果然不多时便看见了你。我正想上前问问你考得怎么样，却不想又碰上了刚才那个同学，只好问问他情况如何，一颗心却只牵挂着你的动静。看你已经向车棚走去了，我赶快找了个借口摆脱了他，上前要去追上你。我离你只有几步之遥，你推车出校门，我也紧跟其后。我原以为你也许要回家，这样我就不必那么着急上前了，但没想到你与另一个女孩一起拐上回校之路，我一着急，便一气赶上你的车头，叫了你一声。看你却没什么好气的样子，一时就把我早已想好的话丢到九霄云外去了，我笨笨地问你一句，“考得怎么样？”，却见你小脸一沉，气乎乎地说“不好！”，说完便一个加速把我甩在后面。我真是哭笑不得，有心要上去陪你说两句吧，可你身边又有另一个女孩在侧，可不上去吧，我今天干什么来了。自己也挺犹豫，只好不即不离地跟在后面，期盼着你能气消一点儿，减慢车速，给我一个表示关怀的机会。另一个女孩倒是时不时地回头瞧一眼，可你倒狠心，竟然连一次头也没回，我心里也有点儿上火：我又不是你什么人，难道非得看你脸色行事不成？有心要赌气调转头去，但心里头隐隐有个声音：“不可，不可，要忍耐！”。终于我还是跟着你一直到了校门口，见你没有一点儿回心转意的表示，我看着你进了校门，知道再追也是徒劳，骄傲的心理让我“哼”了一声，卑弱的心理让我黯然离开。这又是一次徒劳的尝试，我不知深浅的心灵在你孤独无力的时候最深切地想给你一次直接的关怀，但适得其反，碰到了你百年不遇的焦躁心情，我的一腔热情就象被一盆冷水当头泼下来浇熄了一小半。我就始终不明白究竟是我做得太过了还是太不够，是让你生气还是不满意？到底你要我怎么做才能避开心中千结，你要我怎么做对你来说才是个最好的理由。我真的不懂我怎么就不能把事情做“绝”一点，要么就穷追不舍，要么就敬而远之，总这么纠缠着算怎么回事，又何时才了？我不能容忍你对我的冷淡，今天是你心情不好，我将来不会计较，但我就算再怯弱再愚笨也不至于对你的冷漠熟视无睹、无动于衷。如果我真有可能，我真想去气气你，让你以后不要那么高傲，让我们能处在同一水平线上。但转念一想，我又真的不忍，我善良的心不愿意你受到任何形式的伤害，即使你伤了我的心，我还是会流着泪爱护你直到永远，永远……

　　唉，我已经快写不下去了，这不单单是笔下越来越沉重，而是心里也越来越沉重，少年人当时不识愁滋味，为赋新词强说愁，现在往事虽已成过往云烟，但那一份黯然的心境仍深深留恋。以下只系后来的一些大事，因具体情节日记中已有所述，多说无益，是以只取其大略，以终此情：

　　91.7-91.9 假期中没有你的消息，自考场一别后我情绪低落，一时无颜上门相见。听说你考得并不算太好，具体考到哪里了便也不知所终。
　　91.9-91.12 九零级新生回校，大家与社会学、历史系女孩多有交往，眼见得已有几对成双之意。我急着你的去向，一时又无人可打听，盼望着你能先来封信，直至圣诞、新年也未获消息，一学期苦闷而过。
　　92.1-92.2 寒假去广州老家，忆起你也算是我的同乡，想起少年事不由百感交集。
　　92.3.1 一次偶然的机会，知道你却在某某学院，离我如是之近，不由又喜又恨：喜的是我终于又知道了你的消息，而你我相距又如此之近，我以后想去找你重续旧缘也方便了许多；恨的是你竟然一个学期不给我来一封信，不告诉我你的情况，让我曾在茫然中空自等待。
　　3.9 初次来到某某学院，只查到了系别和住址，未遇，怅然而归。归来后按地址去信邀请你周末来北大。
　　3.14 周六下午漫长的等待，并推掉了许冠杰演唱会，终于等来了伊人一面。你在宿舍里谈话很拘谨，我也不太自然。后来陪你回家的路上我们聊了很多，我也曾几次流露出想和你亲近的口风，但却都被你巧妙地拒绝了，我我只有无奈地谢谢你以前曾给我的一切。
　　3.30 我破天荒地请你一起去听理查德克莱德曼的钢琴演奏会，你也居然答应了。晚上钢琴伴奏下的浪漫气氛让我多次想去轻揽你的纤腰，狂吻你的樱唇，软玉温香在侧，我真想让我们彼此依偎着沉沉睡去。回来的路上我想一直送你到路尽头，但中途你却坚决地要求着挡了回来，我十分失望。
　　92.4 当我过生日和参加学校“十佳”歌手比赛之前，我写信邀请你问能否抽空来一趟，但过了一个大醉的生日party ，仍不见一点你小小的心意。
　　5.1 前我终于按纳不住内心的疑问，径直去到你宿舍找你，得到的却是你冷艳的面容下冷漠的答复，人前坚强的我，在归途中流下了伤心难过的泪。
　　92.7-92.8 假期里你去三峡游玩，我默默地在远方祝福着你。等你归来，我想去探求你的心意，又一次见你的身影不回头地消失在远处，无功而返。
　　92.10-12 三个月里我连续写了三封对你表示爱意的信，我不去管今后的结果会是如何，因为我的感情已不容许我再沉默无言，虽然你一直没有回信，我也希望你能充分了解我四年来的心意。即使最终会失败，我也为我曾经爱过，为你知道我曾经爱过而自豪，而骄傲，我不会为此而后悔。
　　我为你写了一首歌《昨日情梦》，写这首歌时，我满脑子都是你往日的深情，那一次又一次打动我的岁月，那一遍又一遍感动我的笑容，幻想着你的样子，那首歌被我写得很浪漫。实际的情节并没有很多，但我想至少我的心情是真实的，我的爱是真挚的，所以我仍把它看做我对恋情的一段交待。这首歌与这段日记，我总要把它们珍藏在记忆里，闲暇时、伤痛时翻出来寻找过去的身影，爱惜地抚摸一番，让它伴随时间的长河，陪我走过，永不飘散。
　　93.1.4 我真正见到你的绝交信，那确实是对我所有积蓄了多年的创伤的重重一击，以致我几天内情绪都不能恢复过来。那时我脑子里一片空白，不知道这世界上到底发生了什么，要我不堪重负的肩膀来承受这一切打击，我糊涂，我气愤，我欲哭无泪，我欲言无声。但这却并非致命一击，因为这一切，全是我预料中而结果，我眼睁睁地看着我的恋情的黯淡，在风中无声无息地滑落，而自己无力的挣扎也无法挽回那失去的光阴。我只有忍下心来，用我沉重的手向你挥动，Goodbye my girl! 你真是一个好女孩，只可惜老天让我遇上了你，爱上了你而又失去了你，你说“Let's bygones be bygones”，如果过去的事情真能就这么平平淡淡地让它过去，世上哪还有那么多割不断的情丝，不尽的留恋呢？

　　假如你愿意就请记住我——一个曾经是痴情的男孩，若是你真的甘心就忘了我吧。真的，忘了也好。

　　至于我呢，我也许就这样不会把你忘记，因为你是我的初恋。就这样吧，我也许真的太天真了，也活得太累了，让我轻松一下，做个好梦。

《昨日情梦》

　　　　飘柔的长发乌黑的眼珠和冰雪的容颜
　　　　纯情的女孩漫不经心地左右了我视线
　　　　有一点熟悉又好象陌生仿佛曾相识
　　　　淡淡的羞涩心动的感觉忽隐又忽现

　　　　温柔的丝雨浪漫的夕阳幽静的星夜
　　　　恋爱的滋味不知不觉地流过了我心田
　　　　每一份失意每一次等待每一夜的思念
　　　　化作一首古老的恋曲飘上你的窗前

　　　　终有一天我们彼此要说句再见
　　　　你的欢笑你的温柔将不留在我身边
　　　　亲爱的可否轻轻拥抱你擦干你的泪
　　　　往日的欢笑今天的泪水昨日的梦已远

　　　　落花它有意流水太无情聚散总无缘
　　　　潮起潮落春去秋来转眼已遥远
　　　　亲爱的baby可记得我曾不变地守候
　　　　在你曾出现在你曾消失那心跳的一瞬间

　　就在写这首歌的时候，我还一直不愿意相信会有这样的结局，虽然我知道我们最终要分离，而我仍希望那是我们之间无可奈何的分手，你也许会象歌词中那样不情愿地在伤感中别离，依依不舍地远去。而我现在知道我错了，即使是你这样好的女孩也会做得这样绝情，我想我再空自牵挂也是无用。
　　每当唱起第一段歌时，你我初见的情景便不由得浮上眼前，你是那么年轻漂亮，一下子便打动了我的心。后一段多半是我的美梦，多少我想为你做而没有做的事，多少我想对你说而没有说的话，多少我想为你哭而没有流的泪，多少我想对你唱而没有唱的歌，只有在等待和幻想中飘散在风中。
　　我唯一所剩的，只有“不变地守候，在你曾出现在你曾消失那心跳的一瞬间”。

尾语：

　　断断续续五载，我这段初萌的恋情在岁月中悄悄地结束，没有什么惊心动魄的爱情故事，也没有什么两情相悦的长相厮守，从沉梦中惊醒的我，对往事只有一份伤心和无奈。

　　这虽然是一枚包含苦涩泪水的无花果，翻开往事也不带有更多的喜悦和欢笑，但轻轻问一声迷惑的我：为什么还能对爱情保持长久的真诚和执着，不论是风吹雨打，还是悲欢离合，仍是初衷不改，坚守那一份最初的约定？是你化解冰雪的容颜，是你一笑红尘，还是你终难解的关怀？我相信，爱你是没有任何理由的，那只是一种说不清道不明的感觉，就象迷失了夜路的人从云隙中偶尔看到天边引路的星星，又仿佛前生前世的约定让我从人海中第一眼就找到了你。你是否真的不爱我，为什么你从来没有真正对我说，难道是因为我的退缩怯弱，没有早一点儿告诉你我的心情？

　　不明白的事情依然很多，它并没有随着时光的流逝而减少什么：女孩的心情我依然不懂，虽然经历了许多事，可那仍象多变的风一样叫我无法捉摸。我感叹女孩的精灵、聪颖，而最让我无法理解的也正出自她们狡黠的心灵、善变的眼神。曾经很长时间，我为这种无法心灵沟通而苦恼，为心底的无数种猜测而烦乱，我想逃避这种纷繁复杂的心态变化，现实的无奈让我远离女孩，这或许并非我的本意，但我就是为别人想得太多而无故担心，不敢贸然上前，这大概是我性格上的一个弱点吧。

　　回顾这段恋情，我觉得自己更多的象是在关心你（也许在你看来连这一点儿也算不上），而不是去喜欢你，爱你，虽然我认为自己已经付出了很多，但我也知道在大多情况下这些对你来说都不值一提，也许是第一次没有经验吧，我不晓得用怎样的方法才能打动女孩的芳心，我并没有能去主动接近你，而是在远处默默注视、关怀着你，这一切沉默的表示也许你认为并不重要，不过那也不是我挚朴的心灵所能预料的事。

　　这一段刻骨铭心的伤痛在我虽是青春时期的一段序曲，于你却也许不过仅仅是一段小插曲罢了。你是那样漂亮聪明，多才多艺，身边一定会有不少优秀的男孩竞相追求，我想你现在的心境，一定要比我轻松惬意多了。虽然岂今为止我已有一年时间没有你的消息，而且也从来没有从他人口中听到有关你的传说，但我还是坚持相信着你已经拥有了至少目前属于你的一份幸福。纵然我无话可说，我也会默默地在心里祝你顺利开心，因为我还是真心对你好，这一点真情不会因事过境迁而改变。

　　好多事都已终于不确起来，我如今几乎就想象不出你现在会是什么样子，那一定和过去不太一样，我不知道如果我俩街头偶遇还能否认得出，是不是就此会成为一对陌生的路人？你现在留在我记忆中最多的形象还是高中时那活泼可爱的样子，当岁月的流逝在你眼中留下成熟的痕迹，当成长的日子在你心中留下蒙尘的回忆，我不知道还能否认得你，还能不能把现实中的你和记忆中的小女孩联系在一起——我不知道。那一次又一次心动的感觉，当它只剩下笔下苍白的回忆，我还能不能把满纸枯涩的文字幻化为当年酸痛的心情，让时光的手重新拨动心弦，淅淅沥沥地唱一首老歌，让时光的眼铺开一面镜子，照得见过去的心绪一览无余——我不知道。我不知道是因为我太想知道，我不知道是因为我害怕知道。伴随着你的消逝，你的笑容，你的样子，我的心情以及有你的梦都无可抗拒地缓缓褪色，不再是阳光下五彩绚烂的你，也不再是阳光下色彩斑澜的我，只留下黑白的影子、灰度的变化，那是一个没有色彩，黑白的单色世界。你的笑颜依旧是那样绚丽，但在我脑海中已定格僵硬，不再有多变的灵气；我的心情依然是念着你，偶尔想到你仍是心底的牵痛，但那却是机械地重复着过去的心境，不带有任一些新的追忆；就连我的梦，我迷信的梦中，当我遇见你也看不清你的面容，或者一些其他的女孩说着你才会说的话，做着你才可能做的事，让我不知梦中究竟。我只感到你正无可挽回地从我的世界中消失，带回你的影响，你的记忆，一起飞回到原属于你的世界中去。你我原本是两个世界的精灵，你不属于我，我也不拥有你。或许当我下一次记述另一个女孩的时候，会拿你出来和她作比较，或许那时我会坦然地、公正地把你放在一个新的位置上，就象我现在坦然公正地把你放在现在这个位置上一样。Goodbye my girl, let me keep the love for you forever!

（完）